Em PLENO feriado, Chiquinho Zanzibar me passa os babados fortes do club pelo WhatsApp. Ficamos de jantar logo mais, depois dele ouvir a entrevista de Gordo Andel na Rádio Toopy.

Pensei que ia ter férias de futebol durante a Copamerica mas rolou um caô brabo.

18:35

“As bruxas estão soltas no club, Alvita. Muita bitchness e merderê porque a New Order não conseguiu fazer com que os torcedores gozassem com as novas notícias e, para piorar, há denúncias de loteamento de cargos. Meodeux, o que essa gente esperava do movimento da boiolagem adquirida? Eu avisei veses e veses (sic) que a bicharada do B não vinha pra brincadeira. Mistura de bozismo com milícia com gang das pintosas da Atlântica, não ia ter jeito. Agora é juntar as forsas (sic) e lutar contra o império BBB (babacas barbichas do babado).”

19:30

Eu quero mais é que esse chinês vá pra casa do caralho, mas sei que ele tem uns babados fortes, parece gente das entranhas entregando os alemão. Mas é bom que ele saiba que quem manda na casa de tolerância sou eu! Semana que vem vou aí no Rio e falo com esse chinguelingue filadumaputa pra saber qual é o babado e o acordo. Abalou Campinho, Valqueire e Intendente Magalhães.

21:17

O foda é que esse China fdp acerta tudo. Bate as fichas direitinho. Não é um RAQUER (sic), mas um infiltrado. Só pode ser. Ele já tinha me batido o plano das bibas da revista de fofocas NetCourt e eu não levei fé, mas agora com essa contratação da Laura de Vison tudo faz sentido. Eu tinha falado com o Bi: pra que botar uma velha com duas cadeiras se podia ter dois jovens atenciosos e prestativos na função, agradando em tudo? Isso é que dá ter um veadinho posudo sem experiência, só pode cagar na peia.

22:50

Essa porra dessa tia velha petequeira do posto seis só fica botando Photoshop nas fotos e não produz nada pro club. Eu já sabia. A Biba não consegue nem arrastar a sandália, como vai bater com o pau na mesa? É tudo uma farsa escrota. Por isso impediram minha candidatura: sabem que sou o único homem capas (sic) de dar tudo de mim para mudar o club para melhor.

23:15

Agora veio essa conversa de patrocinador mastro. Coisa de boiola, porra! Mastro mole que faz cosquinha! Fingem que não sabem que o buraco é muito mais embaixo? Caralha do buceto juvenil do meu Brazil, como vai cobrir 300 milhões com 18? Tem que ser burro pra caralho pra acreditar nessa conta.

Vou ter que reunir o coletivo CUCANASA (conselheiros unidos com ardor na sauna) para traçarmos nossa oposição do bem contra o mal. Abafa!

01:15 – A carta devastadora

“Você não vale a porra com merda que sai de mim na ressaca da suruba! Ou O Nascimento de Chico do Povo”

Carta aberta do Conde Francisco Di Zanzibar y Venezuela, diretor da sauna, conselheiro do club e assessor da presidência da República, a Contra-Cheque.

Contra-Cheque,

O que dizer de um sujeito como você que, se tivesse um mínimo de inteligência, não passaria KY na sua escova de dentes, ao invés de besuntar seu ânus? Já lhe expliquei, e agora entendo sua fama de teimoso, mimado, porque cismou que assim vai fazer sexo oral comigo com mais facilidade. Suas opções sempre o levam aos caminhos da frustração. Contudo, desde que, com minha humilde expertise, você se tornou líder supremo do club, tem levado milhões de torcedores junto aos covis do mais profundo magma do esgoto de lixo não reciclável. E isso sem mostrar arrependimento algum.

Sua cara de desânimo e derrota brocha até um detento que saiu da solitária e tomou uma cartela de Viagra com Redbull. Você é a vergonha encarnada de todas as gerações de ressentidos eróticos. Nunca engoliu ter sido rejeitado na sauna, porque sabe que temos razão ao lhe dizer que és um cu seco. Você é ruim de transa, o famoso cintura de cimento!

Você é a figura mais repugnante, vil, torpe, cretina que já sentou na cadeira sagrada. Você não tem o direito de me empurrar no desfiladeiro da esquerda. Mas prefiro ficar um tempo no vale das trevas do purgatório dos esquerdopatas, sendo seu verdadeiro líder, do que ao lado de quem nem mau caráter com classe tem vocação. Eu sou mau caráter, com orgulho, porque tenho caráter. Você nem isso tem! Não merece meu rancor a sua volúpia pela imbecilidade, mas você, um desqualificado deslumbrado de merda, que vive de contra-cheque dos impostos públicos pra comprar sapato na Di Santini, terá indigestão com minha volta aos esplendor do club. Nunca fui oposição, mas, agora, pela minha dignidade e sentido de virilidade, já sou.

Você é uma pessoa imprestável, que não serve nem pra faxineiro de suruba em cabaré da Beira da Rodovia Belém-Brasília.

Onde você chega, ninguém sorri, nem de canto de boca, e nem com óleo de cozinha os buracos eróticos ficam molhados por ti. Não passa de um rancoroso mesquinho, desafinado e chulo, covarde das redes sociais, ignóbil das sombras do baixíssimo clero do club.

Você é uma erva daninha, e eu serei o seu inseticida.

Deus sabe o que estou passando, o martírio de escutar sua voz de ignorante da política do club. Nunca vi ninguém que me virasse as costas, no sentido (não)erótico, que conseguisse honradez pra ser um líder do club. Você não aprende no imundo palco de sua burrice ostentação: é da sauna que se governa! Quem não tira a roupa, coloca toalha na cintura e relaxa no calor da política, não conhecerá as mazelas do club. Este, tão maltratado por sua existência quanto minha paciência nos últimos sofridos meses. Virastes as costas pra realidade debatida na sauna, da família do bem pela pátria cristã branca, de homens probos e hiper qualificados nos labirintos do amor que não ousa dizer seu nome.

Sua figura me dá mais enjoos do que os efeitos do Santo Daime nos cultos amazônicos.

Tudo isso porque, por trás dessa sua barba recente de homem porco fedorento mal cuidado, se esconde um mal resolvido com seus desejos eróticos, uma pessoa envergonhada com a direção sexual que seu próprio pênis aponta, uma antena que te alucina. Todos sabemos disso.

A verdade é só uma: a sauna provocou sua bizarra saída, covarde, e, nesse sentido, Francisco Di Zanzibar, o Chico do Povo, venceu mais uma vez.

Das minhas raízes do Lido, Vila Mimosa, Rua Alice e Lapa, passando por anos de garimpo, da Baixada Fluminense de raiz, dos bailes funk dos anos 1970, eu afirmo que recuperei minhas referências do complexo povo brasileiro. Vivi entre seringueiros, caciques, quilombolas, ribeirinhos e todos os tipos de escroques amazônicos no Jari, em Serra pelada e no Porto de Trombetas. Eu me criei na Transamazônica, em todos os sentidos que você venha a pensar que esse termos lhe traga. Renasci da malária, e, pra mim, sífilis é resfriado e gonorreia um espirro. Tenho a cabeça feita, sou cavalo-égua de Iemanjá, sou Opus Dei, rezo por Don Escrivá, vou à missa e comungo pedindo a Deus que perdoe minhas fraquezas, e sempre me dediquei ao Santo Daime quando ainda não era modinha entre ricos e famosos.

Contra-cheque, você, canalhocrata asqueroso, rato ingrato e covarde que não passa de sombra de camundongo pestilento, despertou o raiar da face mais perigosa de minha vida. A face do Povo. Aqui, anúncio que passarei a lutar pela massa tricolor, porque serei seu servo, CHICO DO POVO!

Sou a face da esquerda do club, pinto a sauna de vermelho. De agora em diante, e isso serve de aviso ao próximo sentador na cadeira de líder do club, serei mais radical do que Chávez e mais carismático do que Castro. A Sierra Maestra só está sendo ocupada. Ho Chi Min é minha inspiração para ser o Lula das Laranjeiras!

Assinado

CHICO DO POVO

03:44

Aimeodeux! O CHINÊS está falando num áudio pra mim. ABAFA TUDOOOO! Arrasa, Bi!

Panorama Tricolor

@PanoramaTri